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09 junio 2011
04 enero 2011
18 octubre 2010
Knowledge Sharing Websites
Para todos aquellos que de repente están frente a la computadora y no entran a otros sitios que no sean Facebook o Twitter. Para todos aquellos que están en Google y no saben qué buscar o qué hacer. Para todos aquellos ávidos de información y conocimiento, aquí comparto un sitio que contiene una buena cantidad de sitios muy interesantes que vale la pena revisar: Knowledge Sharing Websites
"This page features knowledge-sharing and content-sharing websites, photo sharing sites, virtual worlds, wikis, content management services, and other web 2.0 sites."
06 octubre 2010
So bad it's good
Siempre me ha gustado el cine, ¿a quién no?. Pero no sólo buen cine, también el malo. Dentro de mi colección de películas me gusta tener material que cae en la categoría de "So bad it's good", películas que son tan malas que son buenas, películas que hasta son desintencionadamente divertidas que dan ganas de ver por el simple gusto al mal gusto.
Hay mucha tela de dónde cortar en este tema, aunque no es algo que mucha gente pueda apreciar (o soportar). Hay que tener la mente abierta y dispuesta para poder apreciar las cosas desde otra perspectiva. Es notable la cantidad de grupos de fans de cosas y temas muy específicos, no tan solo de películas, directores o actores, también libros, bandas, juegos, objetos, series de televisión, etc. Los seguidores de culto se caracterizan en que son apasionados en su tema y se asocian con la cultura undeground así como también cosas demasiado raras o bizarras para ser del gusto general o mainstream. Muchos dirían que apestan.
Me acordé de esto porque hoy vi que alguien estaba vendiendo cámaras Holga y me acordé que en la clase de fotografía la mencionaron. Es una cámara de plástico ochentera, más bien, un juguete, que toma fotos de baja calidad y que es famosa por los efectos (en realidad defectos) obtenidos de vignetting, blur, light leaks y otras distorciones que algunos considerarían "malos" pero que llevaron a convertirse en una cámara de "arte". Probablemente la foto más famosa es la que tomó David Burnett a Al Gore en su campaña, la cual ganó el premio Eyes of History en 2001. Aunque el efecto se puede conseguir con software, a mucha gente le gusta conseguir el efecto por hardware.
Pero bueno, no con esto digo que la foto sea mala, al contrario, más bien el punto es que una cámara chafa se convirtió en objeto de culto y mucha gente paga una buena lana por tener una.
08 febrero 2009
El origen de la tonada de "¡Chinga tu madre, cabrón!"
El otro día me preguntaba que si en Estados Unidos la gente sonaba el claxon de su coche cinco o siete veces para mentarle la madre a alguien. Pensé que el "ta ta ta ta ta" o su versión completa con los últimos dos "ta ta" era algo sólo de México. Me acordé de la tonadita de la porra que dice "¡preparatoria, campeón!" (si mal no recuerdo es de la UNAM, si alguien se acuerda del origen comente) aunque para mí es casi natural pensar en "¡chinga tu madre, cabrón!" cuando escucho esa tonada. En algún momento de nuestras vidas lo hemos usado o visto, ya sea en el claxon, al tocar una puerta o para chiflarle a alguien. Es como un secuencia musical que ya es parte de nuestra cultura, aunque me encontré alguien que pensaba que era un "código familiar" para tocar la puerta (como la canción de Mi Abuela de Wilfred y La Ganga) y se sorprendió cuando escuchó que su novia tocó la puerta de la misma forma que lo hacía él. En México también podría sería como decir "Abre la puerta, cabrón".Total que hace poco empecé a leer un libro que se llama This Is Your Brain On Music de Daniel J. Levitin, y en una parte hablan del ritmo, que es la relación entre la duración de una nota y otra, y es una parte crucial de lo que convierte a los sonidos en música. Se menciona que uno de los ritmos más conocidos en nuestra cultura (occidental) es el conocido como "shave-and-a-haircut, two bits". La famosa secuencia de tonos en ese ritmo ya tiene más de cien años desde que se usó por primera vez por Charles Hale en la grabación de "At a Darktown Cakewalk" (1899). Quince años después Jimmie Monaco y Joe McCarthy le pusieron letra al ritmo en una canción llamada "Bum-Diddle-De-Um-Bum, That's It!" (1914). Veinticinco años después la misma frase musical fue usada en otra canción de Dan Shapiro, Lester Lee, y Milton Berle titulada "Shave and a Haircut - Shampoo". Aparentemente el cambio de shampoo a two- bits (25 centavos de dólar) es un misterio pero supongo que es lo que costaba la rasurada y el corte de cabello en ese entonces. También Leonard Bernstein usó una variación de la misma al final de la canción "Gee, Officer Krupke" del musical West Side Story. En sí la canción termina diciendo "Gee, Officer Krupke, Krup you!" pero pues ese "Krup you!" me suena más a "Fuck you!" que otra cosa. Entonces de aquí puedo decir que el origen de la tonada de "¡Chinga tu madre, cabrón!" es una deformación de los últimos tonos de la letra de "Gee, Officer Krupke", y me hace sentido porque el mentado Officer Krupke no era muy querido por los personajes del musical. Otra referencia es en la película " Who Framed Roger Rabbit?" y como esa hay muchas más.
Normalmente se usa ese ritmo famoso al final de una canción. Ahorita me acordé de que así terminábamos la canción "Nubes" de Caifanes [del disco El Silencio (1992)] cuando tenía un grupo con mi hermano y unos amigos en Veracruz en esas épocas. Decidimos hacer eso porque la canción original termina bajándose el volumen y queríamos que terminara "diferente". Ah y también la canción de "Everything About You" de Ugly Kid Joe termina igual.
01 febrero 2009
Capacidad real de los discos duros
En algún momento te has topado con el término de los bytes, los "kilos", "megas", "gigas", etc, y de igual forma en algún momento has tenido o tendrás que decidir de cuántos "gigas" compras tu iPod, cuántos le pones a la tarjeta de celular o a la cámara digital, cuántos necesitas para un disco duro externo portátil, etc.En el mundo informático un "kilo" no significa 1000, sino 1024. Por lo que un kilómetro informático tendría 1024 metros y un kilogramo informático de tortillas tendría 1024 gramos. Bueno, pues siguiendo con esa idea, un kilobyte (KB) tiene 1024 bytes. De igual manera, un megabyte o "mega" (MB) tampoco tiene mil "kilos", sino 1024 KB y a su vez un "giga" (GB) tiene 1024 MB. Entonces 1 GB son en realidad 1024 x 1024 x 1024 bytes (cosa que antes era algo casi inacabable pero ahora es casi poca cosa).
En la página de Toshiba explican:
Un Gigabyte (1 GB) significa 10^9 = 1,000,000,000 bytes usando potencias de 10. Sin embargo, un sistema operativo de computadora reporta la capacidad de almacenamiento usando potencias de 2 para la definición de 1 GB = 2^30 = 1,073,741,824 bytes, y por lo tanto muestra menos capacidad de almacenamiento.
Entonces, viendo las propiedades de un disco duro de 160 GB, el sistema mostrará algo como 160,039,239,680 bytes que vienen siendo aproximadamente 149 GB (160,039,239,680 bytes / 1024 / 1024 / 1024), para uno de supuestamente 320 GB el sistema mostrará 320,070,287,360 bytes, que son 298 GB efectivos y para uno disco de 500 GB (499,983,122,432 bytes) en realidad 465 GB estaría disponibles.
A continuación una pequeña lista mostrando las capacidades ofrecidas en el mercado y la capacidad aproximada que en realidad se obtiene.
10 GB = 9.31 GB
20 GB = 18.63 GB
30 GB = 27.94 GB
36 GB = 33.53 GB
40 GB = 37.25 GB
60 GB = 55.88 GB
74 GB = 68.91 GB
80 GB = 74.51 GB
100 GB = 93.13 GB
120 GB = 111.76 GB
160 GB = 149.01 GB
180 GB = 167.64 GB
200 GB = 186.26 GB
250 GB = 232.83 GB
300 GB = 279.40 GB
320 GB = 298.02 GB
500 GB = 465.66 GB
750 GB = 698.49 GB
1000 GB (1 TB) = 931.32 GB
En resumen, la diferencia está en que los vendedores de discos duros usan el sistema de prefijos del Sistema Internacional (con base 10) y no los prefijos binarios (con base 2), que sería lo correcto.
Una forma rápida de obtener este valor [How to Get the Real Capacity of Your Hard Drive] es dividir la cantidad en gigas entre 1.024 (uno punto cero veinticuatro) tres veces, por ejemplo, 80 GB / 1.024 / 1.024 / 1.024 = 74.51 GB. Estos valores son aproximados porque la capacidad en bytes real puede variar un poco pero al menos es una idea. Más exacto sería multiplicar los sectores que tiene el disco y multiplicarlos por 512, ya que ese es el número de bytes que tiene cada sector [Hard Disk Drives Capacity Limits], y nos daría el valor exacto de bytes del disco duro. Pero eso ya es entrar en nimiedades.
16 enero 2009
Lindo y querido...
"EL DF ES UNA CIUDAD FASCINANTE, SURREALISTA Y TREMENDAMENTE CAÓTICA QUE NO DEJA INDIFERENTE A NADIE QUE LA VISITE.
México lindo y querido, si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido y que me traigan aquí. México lindo y querido, si muero lejos de ti.
Canción popular mexicana.
Para muchos de los que somos nativos de la Ciudad de México, y que hemos vivido ahí por mucho tiempo, podríamos describir nuestra relación con la ciudad como de amor-odio.
El Distrito Federal es una ciudad fascinante, surrealista, tremendamente caótica y no deja indiferente absolutamente a nadie que la visite o que la habite. Una ciudad por todos conocida por sus marcados contrastes en todos los sentidos: sociales, culturales, económicos, políticos, arquitectónicos, artísticos, cromáticos, gastronómicos, ambientales... La gigalópolis en su área metropolitana suma casi 20.000.000 de habitantes, el aire -o como se suele decir ahí "la nata"- que se respira es prácticamente veneno y, si bien no es tan extensa como Los Ángeles ni tiene una densidad de población como la de Hong Kong, sí es la ciudad con mayor población en el mundo, la más contaminada y una de las más inseguras. Se puede decir que prácticamente la ciudad sobrevive de milagro.
Estudiosos del tema manifiestan que existe en la mayor parte de México una mentalidad conservadora y retrógrada fruto de la pobreza, la ignorancia y del delicadísimo equilibro social y económico que sostienen las clases pudientes -especialmente la clase alta- sobre las clases trabajadoras.
Este conservadurismo por parte de las cúpulas de poder es un instrumento para mantener a todos en su sitio, controlando así que sólo unos cuantos se dividan el poder y la riqueza del país.
La impunidad y la corrupción de los cuerpos policíacos han sido los detonantes de la creciente inseguridad que se vive en México. El miedo es constante entre una población que sufre secuestros, robos y asesinatos y que desconfía de las estadísticas oficiales en las que la delincuencia supuestamente ha perdido terreno. Naturalmente existe una red tremendamente compleja de complicidad, corrupción, e impunidad entre los aparatos gubernamentales, núcleos de poder, empresarios y el hampa.
La religión juega desde siempre un papel importante en esta manipulación social. Frente a la soledad, el abandono y la desesperante situación de pobreza de la mayoría de la población del país, la religión es el único reducto de consuelo. Y ante un gobierno, que indistintamente del partido y tendencia que sea, sigue explotando al país para llenar las arcas personales de sus militantes.
La devoción, casi el fanatismo, en algunos casos, puede llegar a ser delirante. Como ejemplo el caso de un policía preventivo que cargaba una gran cruz de madera en medio de la avenida principal de la ciudad en dirección a la Basílica de Guadalupe como manifestación y petición a la Virgen de que les pagaran a él y sus compañeros un mejor sueldo, ya que su jefe no les hacía caso. Cabe destacar que tristemente, el promedio de estudios en un policía preventivo es de nivel básico y su salario es el mínimo: 46,20 pesos mexicanos diarios (3,14 euros).
Las diferencias entre los estratos sociales son abismales y visibles "a flor de piel". En las avenidas se puede llegar a ver de un lado de la acera edificios inteligentes tremendamente tecnificados, automóviles descapotables, mansiones "bunker" de lujo y "gente bonita"; mientras que del otro lado de la calle se observan niños de 3 ó 5 años drogados, descalzos y pidiendo limosna, jóvenes limpiando los parabrisas de los automóviles en las esquinas, otros haciéndole al mimo, al fakir, al payaso o al cirquero, vendedores ambulantes que ofrecen sus mercancías mientras la luz del semáforo se pone en verde, casas construidas con lámina y cartón, en varios casos edificadas en terrenos federales que algunos en su desesperación se han apropiado para sobrevivir y que conforman sobre todo en la periferia de la ciudad nuevos asentamientos humanos que generan nuevas colonias o barrios populares.
Tal es el caso de Santa Fé, un bloque de edificios con oficinas corporativas de lujo y centros comerciales construidos sobre lo que presumiblemente en el pasado fue un vertedero de la ciudad.
Varios de estos asentamientos populares que se mencionan han sido propiciados en cierta forma por la situación económica y la creciente inmigración del interior de la república, ya que todo en México se centraliza en las grandes ciudades: Guadalajara, Monterrey pero principalmente el Distrito Federal. La migración de poblaciones indígenas a la ciudad es alta, pero no encuentran la solución a sus problemas en la capital por razones obvias.
Existen múltiples y distintos barrios en la ciudad, actualmente hay 5.349 barrios o colonias en el DF. Algunos muy marcados también por su contenido y afluencia cultural, su ubicación o flujo de tendencias de moda, otros por su marginación y otros que podríamos llamar "el otro México", los barrios opulentos y desmesurados de la gente adinerada, empresarios y gobernantes.
Como "colonias" populares se podrían mencionar a La Merced, la Lagunilla, la Peralvillo, la San Rafael, la Guerrero, la Roma y la Doctores. También el Bosque de Chapultepec, barrio popular donde se asientan los museos más importantes de la ciudad. Polanco, Coyoacán, San Ángel, o la Condesa -en cambio- guardan un aire de estatus, moda y esnobismo cultural respectivamente.
Aún en el país subsisten un sinfín de prejuicios sociales como el racismo, la xenofobia y el machismo, entre otros. El racismo en México se da sobre todo por razones socioeconómicas y lo peor de todo es que muchos mexicanos son racistas con su propia gente. »...
Escrito por: Eric Olivares. [ericolivares@menta.net], documento original (PDF)
08 enero 2009
Olores chistosos
Como media, las personas liberan entre 0,5 y 1,5 litros de flatos repartidos entre 12 y 25 episodios a lo largo del día. [cita requerida]
El otro día estaba esperando el elevador del edificio donde vivo. En eso se abren las puertas y aparece un señor ya grande, canoso. Usando un bastón para caminar sale lentamente del ascensor y antes de salir me alcanza a decir: "It smells funny". Su comentario/advertencia no me intimidó y sin siquiera tomar aire para aguantar la respiración entré al elevador. Oprimí el botón con el número ocho seguido seguido del que cierra las puertas. Sus palabras seguían sonando en mi mente causandome más risa que preocupación ante la bomba olorosa que podría estar tomando lugar en tan pocos metros cúbicos de oxígeno del reducido elevador. No quise esperar a que se desintoxicara el ambiente en caso de la existencia de un elemento gaseoso en el aire, por eso entré aún sabiendo que "olía chistoso". Ah que pinche viejito pedorro, se me hace que se venía pedorreando mientras bajaba el elevador esperando a que nadie lo detuviera en el camino o que nadie entrara cuando él saliera. Afortunadamente para mí, el incidente no pasó a mayores pues nunca percibí ningún olor "chistoso" como metano, sulfuro de hidrógeno o algo así. Quizá ya se había difuminado el olor, quizá el viejito ya se lo había fumado todo porque cuando yo entré ya estaba limpio y puro el aire. Eso me hace recordar a una persona que conocí que asegurabe y afirmaba rotundamente que nunca en la vida se había tirado un pedal, o sea, aventado un gasesín o como dicen en mi rancho, echado un pedo. ¡Eso es impensable!, es más, podría decir que hasta es indeseable y de no muy gratas consecuencias. Si sacar un gas es algo muy sabroso, por irónico y asqueroso que parezca. Quien diga que nunca ha tenido flatulencias en su vida, miente. Punto. Quien sí lo haya hecho pero diga que nunca lo haya disfrutado, también miente. Y no es que sea un pedorro empedernido (¿curiosa combinación de palabras no?) pero vamos, es algo natural en el cuerpo. Donde sí me queda duda es precisamente sobre la "chistocidad" del pedo. En fin, cada quien sus pedos.
Aquí dejo algunos links para compartir y entretenerse en tiempos de ocio.
06 enero 2009
Dr. Frankenstein: La Ópera Rock (de José Fors)
Hasta hoy supe de su existencia. Me pasó el Erick un link y ahí encontré un disco de José Fors (ex-vocalista de La Cuca) donde participaban muchos cantantes buenos. Escuché el disco y me atrapó inmediatamente. No soy fan de hueso colorado ni voy muy seguido a las obras de teatro musicales, pero siempre las veo las disfruto mucho. El disco se titula Dr. Frankenstein: La Ópera Rock que viene siendo la adaptación al español de la misma obra originalmente en inglés (Frankenstein: The Rock Opera). La obra de teatro la presentarán el 20 y 21 de Febrero de 2009 en el Teatro Diana en Guadalajara con Ugo Rodríguez como Víctor Von Frankenstein, Iraida Noriega como Elizabeth (en el disco canta Ely Guerra) y el mismísimo José Fors como El Ente, ademas de 37 artistas en escena (boletos en ticketmaster). Creo que vale la pena. Es un disco doble que se puede bajar (CD A, CD B) pero también lo venden en Mixup. Una reseña del disco aquí. Ampliamente recomendado para los amantes de los musicales y el rock mexicano.
12 diciembre 2008
Poesía naca
Perdona mi naqueza
Perdona el desazón
Sólo quiero decirte esta mañana
Que te amo corazón
¡Pipiripipí!
[insertar música ad hoc aquí]
Perdona el desazón
Sólo quiero decirte esta mañana
Que te amo corazón
¡Pipiripipí!
[insertar música ad hoc aquí]
27 marzo 2008
Cojer, ageno y otras palabras que no existen
Para que no se me olvide y para compartir, aquí les dejo unas palabras que típicamente se usan de manera incorrecta.
- Intención. Determinación de la voluntad en orden a un fin. [Lo hice con toda la mala intención].
- Intensión. De intensidad. [La intensión luminosa es suficiente].
- Ajeno. Perteneciente a otra persona (ageno no existe). [Es un tema ajeno a mí].
- Coger. Asir, agarrar o tomar (cojer no existe). [Tienes que coger ese camino], [Hay que coger el pasamanos para no caerse].
- Yendo. Gerundio del verbo ir (llendo no existe). [¿Sigues yendo a la escuela?]
- Consciencia. Conocimiento inmediato que el sujeto tiene de sí mismo, de sus actos y reflexiones. [Se desmayó y perdió la consciencia].
- Conciencia. Conocimiento interior del bien y del mal. [Le remuerde la conciencia por sus actos].
- Haya. Del verbo haber (no es "haiga"). También árbol de la familia de las Fagáceas (halla no existe). [Para que haya mayores oportunidades].
04 noviembre 2007
Lila Downs en el Forum Monterrey 2007
Lila Downs en el espacio cultural Latidos del Mundo del Fórum Universal de las Culturas Monterrey 2007 (04/Nov/2007). Para quienes no tengan bloqueado YouTube, aquí está el video de La Cumbia del Mole de esa noche.
01 octubre 2007
El amigo morado
Hace tiempo una amiga me sugirió que escribiera algo diferente. Como no se me ocurría nada ella me dijo que posteara sobre los consoladores a lo que le dije que no tenía ni idea y pues que ni al caso que yo escribiera algo del tema. Total que a mí se me olvidó el asunto pero tiempo después me la encontré en el messenger y me dijo muy preocupada que no soportaba escuchar a sus vecinos dándole duro y dale. Aquí parte de la plática (autorización de la autora).
- Ando un poco nerviosa porque mi vecino anda fornicando y esta vieja grita que da miedo.
- ¿Y eso te pone de nervios? ¿Por qué?
- Sí, me pone de nervios porque ¡no soy yo! Hasta calor me esta dando.
- Ya luego tendrás, don't worry, para eso está tu marido no?
- Es que le he dado a mi viejo y kiero dejarlo descansar, además ahorita está de viaje... Dios!!! cómo grita esta vieja! y ya tiene un buen que estan pegados.
- Grábalos! jajaja, y me pasas el audio, jajaja
- Mi cel no tiene ese alcance, si ya precisamente lo intenté para darte el audio, también con el micrófono de la computadora, pero no funcionó :(
- Ni modo...
- Y ahora ya están platicando, coñoooo!
- Pues qué las casas están pegadas o qué pex?
- Son cuarto de renta y sólo nos divide una pared de mi vecino. Si escucharas todo desde que me cambie aki.
- Sigo nerviosa...
- Pues recurre al menos a tu "amigo morado".
- Dioooos!... nada más dices morado y...
- Ahí está, si quieres escribe algo al respecto y yo lo posteo.
- Sí, me pongo a escribir ahorita para que me inspire con los gritos de esta vieja.
He aquí el producto de su inspiración y experiencia personal que con mucho gusto nos comparte anónimamente.
Guía para el buen uso del consolador
Antes de hablar de los consoladores o mejor conocidos como "vibradores", es bueno conocer la definición científica y que según mi doctora es que:
El vibrador es un complemento utilizado desde finales del siglo XIX principalmente por mujeres para saciar su apetito sexual o procurarse placer.
El primer vibrador lo inventó un médico que no tenía nada qué hacer en la década de 1880, que patentó un aparato electromecánico con forma "peneana" (jajaja) como herramienta terapéutica para masajear la pelvis de manera fácil e higiénica, con la intención de quitarse el problema que se les vino encima con la epidemia de histeria femenina existente en esos años, previamente, su tratamiento era acariciar a la paciente hasta hacer que alcanzaran el orgasmo, siendo bastante efectivo durante milenios, así que este procedimiento en netamente comprobado científicamente que el uso del vibrador es "bueno" y para mí es "excelentemente bueno".
Hay muchas controversias en el uso de este maravilloso aparato "peneano", ya que al tenerlo por primera vez en mis manos me dio mucho miedo y a la vez curiosidad y lo deje en el cajón porque no sabía qué hacer, este vibrador fue un regalo de bodas de mi santa y virginal hermana, porque pensaba que iba a cansar a mi esposo... o tal vez me lo regaló como algo sin pensar, o es que me leía en los ojos que yo necesitaba algo mas de picardía en mi relación de pareja. ¡Cuánta verdad tenía! Yo quería saber mas de mi sexualidad y no es que mi esposo no me rendía, claro que sí, pero yo soy muy calenturienta cuando veo algo o escucho cosas como a mi vecino que esta cogiendo, vulgarmente conocido como fornicando en estos momentos, que te quedas pensando en la mortalidad del cangrejo, tú sola en casa y tu esposo o pareja en el trabajo... Y ¿A quién debes de llamar? a ¡Los Vibradores! (yupiiii). La necesidad me llevó a abrir mi cajón y con permiso de mi esposo, lo destapé, sin antes de leer las instrucciones, porque el peneano tenía 10 velocidades y WOW no sabía que era eso, le dije a mi esposo que quería usarlo con él y la verdad fue una experiencia inolvidable, siempre la primera vez es así ¿o no? Claro que sí, les confieso que solo he llegado a la velocidad 5 y todavía me falta, mi meta es llegar al 10, nada más lo pienso y me desquicia totalmente. He dicho.
Hay varios Tips del uso del vibrador que quisiera recomendarles:
Los pros y los contras siempre van a existir y hay mujeres que quieren saber más del consolador pero los hombres sienten la necesidad de darle mas énfasis en "su consolador" que el "falso consolador", empiezan a difamar al bendito aparato que eso no produce espermas y que no te dará hijos, que sólo son para las pirujas o damas de la noche, etc. pero lo que no saben es que ese "peneano" les puede salvar su relación de pareja si saben compartirlo, hay parejas que aceptan esta nueva estrategia de satisfacer su sexualidad y las otras caen en la rutina de la vida sexual diaria y no hay variedad. Cuando mi esposo, le comenté de este "regalo", me pregunto de que pilas eran, lo vio, me dijo, lo usaremos mañana, porque hoy quiero contigo, al día siguiente, lo usamos y el le encantó como terminamos.
Un consejo, la comunicación entre pareja es muy importante y salva la relación hablando sexualmente, y no es por el vibrador. El vibrador te da un poco de sazón en tu vida sexual.
La moraleja es: "no te alteres, mejor ve y cógete un vibrador...". :)
No pues esa es su opinión, creo que debería ser incluída en una sección de esa revista cómica llamada Cosmopolitan.
- Ando un poco nerviosa porque mi vecino anda fornicando y esta vieja grita que da miedo.
- ¿Y eso te pone de nervios? ¿Por qué?
- Sí, me pone de nervios porque ¡no soy yo! Hasta calor me esta dando.
- Ya luego tendrás, don't worry, para eso está tu marido no?
- Es que le he dado a mi viejo y kiero dejarlo descansar, además ahorita está de viaje... Dios!!! cómo grita esta vieja! y ya tiene un buen que estan pegados.
- Grábalos! jajaja, y me pasas el audio, jajaja
- Mi cel no tiene ese alcance, si ya precisamente lo intenté para darte el audio, también con el micrófono de la computadora, pero no funcionó :(
- Ni modo...
- Y ahora ya están platicando, coñoooo!
- Pues qué las casas están pegadas o qué pex?
- Son cuarto de renta y sólo nos divide una pared de mi vecino. Si escucharas todo desde que me cambie aki.
- Sigo nerviosa...
- Pues recurre al menos a tu "amigo morado".
- Dioooos!... nada más dices morado y...
- Ahí está, si quieres escribe algo al respecto y yo lo posteo.
- Sí, me pongo a escribir ahorita para que me inspire con los gritos de esta vieja.
He aquí el producto de su inspiración y experiencia personal que con mucho gusto nos comparte anónimamente.
Guía para el buen uso del consolador
Antes de hablar de los consoladores o mejor conocidos como "vibradores", es bueno conocer la definición científica y que según mi doctora es que:
El vibrador es un complemento utilizado desde finales del siglo XIX principalmente por mujeres para saciar su apetito sexual o procurarse placer.
El primer vibrador lo inventó un médico que no tenía nada qué hacer en la década de 1880, que patentó un aparato electromecánico con forma "peneana" (jajaja) como herramienta terapéutica para masajear la pelvis de manera fácil e higiénica, con la intención de quitarse el problema que se les vino encima con la epidemia de histeria femenina existente en esos años, previamente, su tratamiento era acariciar a la paciente hasta hacer que alcanzaran el orgasmo, siendo bastante efectivo durante milenios, así que este procedimiento en netamente comprobado científicamente que el uso del vibrador es "bueno" y para mí es "excelentemente bueno".
Hay muchas controversias en el uso de este maravilloso aparato "peneano", ya que al tenerlo por primera vez en mis manos me dio mucho miedo y a la vez curiosidad y lo deje en el cajón porque no sabía qué hacer, este vibrador fue un regalo de bodas de mi santa y virginal hermana, porque pensaba que iba a cansar a mi esposo... o tal vez me lo regaló como algo sin pensar, o es que me leía en los ojos que yo necesitaba algo mas de picardía en mi relación de pareja. ¡Cuánta verdad tenía! Yo quería saber mas de mi sexualidad y no es que mi esposo no me rendía, claro que sí, pero yo soy muy calenturienta cuando veo algo o escucho cosas como a mi vecino que esta cogiendo, vulgarmente conocido como fornicando en estos momentos, que te quedas pensando en la mortalidad del cangrejo, tú sola en casa y tu esposo o pareja en el trabajo... Y ¿A quién debes de llamar? a ¡Los Vibradores! (yupiiii). La necesidad me llevó a abrir mi cajón y con permiso de mi esposo, lo destapé, sin antes de leer las instrucciones, porque el peneano tenía 10 velocidades y WOW no sabía que era eso, le dije a mi esposo que quería usarlo con él y la verdad fue una experiencia inolvidable, siempre la primera vez es así ¿o no? Claro que sí, les confieso que solo he llegado a la velocidad 5 y todavía me falta, mi meta es llegar al 10, nada más lo pienso y me desquicia totalmente. He dicho.
Hay varios Tips del uso del vibrador que quisiera recomendarles:
- Usen siempre lubricante de agua, nunca de aceite porque es antihigiénico, con eso de que hay zonas secas nuestras y otras no y pues a veces duele de tanta fricción o de tanta vibración.
- Úsenlo cuando solamente sientan la necesidad de ejercitar el músculo pélvico, vulgarmente dicho cuando tengan calentura o cuando escuchen al vecino haciendo cochinadas con la novia.
- También se puede usar con la pareja, en verdad es algo rico y los dos quedan felices para el resto del día.
- Traten de plantearse metas, cuando lleguen a la velocidad 4, no hagan nada de movimientos pélvicos porque en el 5 es necesario que empiecen a moverse y doblar las piernas. Si quedas ahí o "terminas" en esa velocidad, analiza la situación y proponte la meta en que a la siguiente sesión, llegarás al numero 8, dicen algunas compañeras, que sí se puede!!!.
- Más lubricante!!!
- El uso excesivo de este aparato de uso sexual es responsable de quien lo use, ya que no hay datos de sobredosis de placer, solamente si eres multiorgásmica no hay problema, ya que no produce ningún problema físico o psicológico, sino todo lo contrario, te evita de problemas como la migraña, la celulitis, la timidez y abre tu mente.
- La aplicación de esta herramienta es que empieces desde los senos hasta el clítoris, desde la velocidad 1 en los senos hasta el 5 o hasta donde puedas en el clítoris y te quedas ahí un buen rato, hasta que sientas dura la cuestión y lo mueves hasta que sientas que vas a reventar y la adrenalina se te sube desde la punta de los pies hasta las puntas del cabello y eso mis queridos lectores, eso es el orgasmo, y si se repite varias es porque eres multiorgásmica como yo.
- Recuerden que el aparato es para darte placer y no un abuso del placer. Úsenlo con moderación. Come frutas y verduras.
- El tamaño no importa, lo que importa es como lo uses.
- Sé feliz con tu vibrador y comparte la experiencia.
Los pros y los contras siempre van a existir y hay mujeres que quieren saber más del consolador pero los hombres sienten la necesidad de darle mas énfasis en "su consolador" que el "falso consolador", empiezan a difamar al bendito aparato que eso no produce espermas y que no te dará hijos, que sólo son para las pirujas o damas de la noche, etc. pero lo que no saben es que ese "peneano" les puede salvar su relación de pareja si saben compartirlo, hay parejas que aceptan esta nueva estrategia de satisfacer su sexualidad y las otras caen en la rutina de la vida sexual diaria y no hay variedad. Cuando mi esposo, le comenté de este "regalo", me pregunto de que pilas eran, lo vio, me dijo, lo usaremos mañana, porque hoy quiero contigo, al día siguiente, lo usamos y el le encantó como terminamos.
Un consejo, la comunicación entre pareja es muy importante y salva la relación hablando sexualmente, y no es por el vibrador. El vibrador te da un poco de sazón en tu vida sexual.
La moraleja es: "no te alteres, mejor ve y cógete un vibrador...". :)
No pues esa es su opinión, creo que debería ser incluída en una sección de esa revista cómica llamada Cosmopolitan.
30 septiembre 2007
Sexo en el oxxo (en exceso)
Para quienes conozcan a Childen Garden, primero unos comentarios recogidos aleatoriamente.
Sin más preámbulos, Children Garden con su famoso tema Jonnyk's (o algo así), conocido en el inframundo como Setso en el Otso. Me encontré un link titulado Sexo en el Oxxo... o cómo destrozar al rock, yo digo que es arte... en potencia (o en bruto), pero curiosamente ese tipo de "expresión musical" genera comportamientos medios raros, como que saquen versiones alternas o hasta corvers (como el de Nylon Tiburón).
La letra básicamente dice estas cuatro líneas:
Y bueno, también tienen temas como Eres una Zorra, Tu Esclavo y Soy Gay. Deberían haberlos invitado al Forum Universal de las Culturas.
"Realmente inspiradores."
"Yo pensé que ya lo había visto todo, pero qué equivocado estaba."
"No sé qué me hace sentir verlos... son sentimientos encontrados."
"Es que así yo no sé tocar pero creo podría hacerlo mejor que ellos."
Sin más preámbulos, Children Garden con su famoso tema Jonnyk's (o algo así), conocido en el inframundo como Setso en el Otso. Me encontré un link titulado Sexo en el Oxxo... o cómo destrozar al rock, yo digo que es arte... en potencia (o en bruto), pero curiosamente ese tipo de "expresión musical" genera comportamientos medios raros, como que saquen versiones alternas o hasta corvers (como el de Nylon Tiburón).
La letra básicamente dice estas cuatro líneas:
Era un niño normal. No, no era un niño normal. Era un poco pervertido y un poco sexual.
Era un mentiroso porque siempre decía que había tenido sexo en el Oxxo.
Sexo en el Oxxo en exceso con un marca textos.
Ella era una morra muy bonita, él era un mocoso puberto muy mentiroso por cierto.
Y bueno, también tienen temas como Eres una Zorra, Tu Esclavo y Soy Gay. Deberían haberlos invitado al Forum Universal de las Culturas.
03 septiembre 2007
¿Conoces todo sobre el sexo?
Un correo muy bueno e interesante que me acaba de llegar titulado "Pa' Que Se Eduquen".
NOTA: Los comentarios en cursivas después de cada punto no son míos, sólo estoy copiando/pegando el correo tal cual me llegó.
NOTA: Los comentarios en cursivas después de cada punto no son míos, sólo estoy copiando/pegando el correo tal cual me llegó.
Si ya lo sabian que bueno, yo no y se me hizo interesante el compartirlo, si no lo reenvian no se les va caer nada ni se les va podrir o les va caer la maldicion de la bruja del 71 o nada por el estilo, solo se me hizo algo interesante, precisamente de la revista "Muy Interesante"
"¿Conoces todo sobre el sexo? Contrario a lo que mucha gente piensa, el sexo no es solamente coito y masturbación; este fascinante tema encierra muchos datos curiosos que te sorprenderán"
1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer.
o sea todos los demas son unos ANIMALES
2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación.
utssssssssss
3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).
ora si que ahi va el agua, ahi va el agua
4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).
ches ballenas, lo bueno que no son delfines si no veriamos cada batidero derepente en el mar
5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.
el enfermoteeeeee
6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.
y aun asi les da hueva a los batos
7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.
el pex es que algunos tardan menos en que les de pa'bajo jajaja
8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.
ahhh sexoso desde chiquio el bato
9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.
y que querias por 10 seg (o menos)
10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.
la cantidad de intentos ahi si estaria cañon de calcularla
11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.
o sea todo se viene reduciendo a 10seg, el numero magico
12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.
ahi ta , ahi ta 10x14=140 el 10 otra vez . . jajajajaj
13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.
ahora me explico el bigote de algunas
14. El ph de una vagina es entre 4-5.
eso es malo o es bueno?
15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.
que chinga caon, imaginate lo madreado que terminas despues de 5 y medio meses de estar sobre la idea!!!
16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.
y todo el desmadre que se puede llegar hacer con tan pequeña cosa
17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)
mmmmmmmm ok
18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.
por favor si alguna mujer quiere negar esto, sientase libre de hacerlo, la neta yo no lo creo
19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.
sin contar a los consultores y las consultoras externas y las 2000 hrs del #2
20. En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.
por eso tan como estan, bola de jariosos
21. En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos.
pa' que sigan llendo a Grecia
22. Durante la época medieval se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides.
ah que pelaos tan weyes
23. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz.
queeeeeeee? y la nariz por que? y que pasaba si era la 2a vez? le cortaban una oreja o que?
24. Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo.
anene, pa que aprendan jijas de la . . .
25. En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo.
yo conozco weyes que ni pa'l camion les prestarian por sus viejas
26. La primera edición de la revista Playboy fue en Diciembre de 1953, su costo: 0.50 centavos de dólar. En la portada aparecía Marylyn Monroe.
ora si que el nuevo testamento de los jariosos
27. Se dice que el faraón Rameses II engendró a 160 hijos.
con la misma vieja? pobre cabrona
28. En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual.
ches curas jijos de su madre, todo lo querian pa' ellos
29. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama.
mmmmmmmmm ok
30. En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.
desde ahi comenzo hacerse la capital mundial de los puñales, Saltillo compite por ese lugar con la ideota de dejar que personas del mismo sabor le entren
con permiso y todo
31. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia.
ok, ya se a donde no ir de vacaciones
32. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer).
si los weyes estos se supones son celibes, por que la posicion mas comun tiene nombre relacionado con un che cura
33. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental.
luego se dieron cuenta que era nomas de una pequeña parte donde no da el sol, donde el cuero se hace remolino
34. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo.
haz de cuenta asi que como con su gaffete
35. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad.
si pos habia puro puñal, no querian competencia
36. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución.
che jalesote que no Bizantino
37. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal.
next place to go
38. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados.
no si las pendejadas son desde que el mundo es mundo
39. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella.
Le salio caro a mi compa
40. En 1996, los Norte Americanos gastaron más de 8 mil millones de dólares en material pornográfico.
material pa ayudar a las 2000hrs del #2 y para hacerlo crecer (el numero de horas)
Reyver T.L.
30 agosto 2007
Proceso de pérdida
La mayoría de las personas piensan en el proceso de pérdida cuando se enfrentan a la muerte, pero las etapas de pérdida Kubler Ross también son experimentadas en muchos otros aspectos de la vida -cada vez que nos enfrentamos a una pérdida desde un divorcio hasta una enfermedad. Reconocer que es necesario pasar por este proceso nos permitirá experimentar las diferentes etapas que incluyen:
- Negación. Tratar de probar que nada anda mal en nosotros (ignorar los síntomas, esforzarse más allá de las capacidades físicas, seguir fumando)
- Coraje y culpa. Hacia uno mismo u otras personas como la pareja, los hijos o los que cuidan de nosotros.
- Negociación. Hacemos promesas con la esperanza de que todo va a estar bien o ser igual que antes.
- Depresión. Sentimientos de desesperanza e impotencia.
- Aceptación. Aprender a vivir con la enfermedad o la pérdida.
Me lo encontré aquí. (¿Entonces cuando alguien se casa y dice "Acepto" es porque ya está en la etapa final?)
29 agosto 2007
Invitación expo fotográfica Mirar la ciudad
Por este medio les hago extensiva la invitación a todos aquellos que estén en el puerto de Veracruz a la inauguración de la exposición Mirar la ciudad de Manuel Salinas (mi tío :)) este Jueves 30 de Agosto de 2007 a las 20:00 horas, lugar Bajos del Palacio Municipal, lado Zamora.
28 agosto 2007
Estas Enmohecidas Ganas
Acabo de descubrir aquí un texto titulado Estas Enmohecidas Ganas de un tal Genaro Patraca. Si alguien tiene el mp3 le encargo que me lo pase. Una forma distinta de hacer poesía.
Estas Enmohecidas Ganas
Las piernas largas,
la camisa arrugada.
Un hurto, una mentira
y del pescuezo el alma
por pasión apañada.
Y estas enmohecidas ganas
de decirte en serio mi sonrisa.
Me pregunto
qué buscas en mi que está en ti.
Un mil de ideas distorsionadas,
abuso de rimas forzadas,
voy con las piernas largas
y la camisa arrugada.
No tengo nada,
la piel se me encuera
por dentro y por fuera
y pregunto qué busco en ti
que tengo yo,
monótono, rutinario…
ordinario…normal.
¿A caso busco en ti unos triques?
¿Un lazarillo,
un confidente pa’ mi perro
o un te quiero?
¿Un te quiero?
Ah chinga…
Y me llevan las piernas,
las ansias y la camisa,
al pecho injertada la mentira.
La inspiración en la tinta
y la pasión la tengo empeñada
con Don Chon, el usurero.
Él vende fe,
caricias, pasión,
amor verdadero…
puntería por cinco varos,
al que abono cada semana
eslabones para mi cadena.
Pa' mi condena, ya ven,
latino, clasemediero,
poeta, cochino, jarocho…
desempleado.
Chinga…
Y me llevan las piernas,
las ansias y la camisa.
No quiero relojes,
jornadas de trabajo,
oro ni plata.
Esta noche, mamita,
lo único que quiero es romper tu piñata,
rodearte de dulces,
regalarte las frutas.
Poeta me quiero
y poeta te quiero.
Si la poesía eres tú
no quiero terminar de funcionario,
jamás volver a tener un amo
ni ser usurero.
Sólo muero un chingo de ganas por decir
te quiero.
De Genaro Patraca.
Copiado de otro blog.
22 julio 2007
La Nacoteca Musical
¡Pi-pi-ri-pi-pí! Imaginar aquí una canción (naca) de su preferencia usada típicamente en borracheras o "convivios" producto de cualquier evento como bodas, quinceaños, graduaciones, bautizos, pozolizas, tamalizas, taquizas, hamburguesadas, carnes asadas, reuniones pre/post futbol, despedidas, bienvenidas, cumpleaños, etc. Parece increíble pero esa música nomás la pones y la gente se prende, no sé, digamos que les sale el Masiosare o la Coatlicue que llevan dentro, ¿a poco no?.
Hace tiempo conocí a una chica un poco fresa (como la rola esa naca de La Niña Fresa de Banda Machos pero interpretada por Erasmo Catarino y Jolette en la Nacademia). Ella decía que no lo era pero sí. Más bien diría que era una especie de Naca del Clóset o algo así porque le daba mucha risa y se burlaba de esas canciones, y bueno, todos lo hacemos, pero ella se sabía todas las letras, las cantaba como si las escuchara a escondidas en su casa. Decía que eran de lo más nacas y guácala de pollo, pero ¿cómo explicas que las cantaba, hasta diría yo, con sentimiento? Pero bueno, esas canciones populares no deben faltar en cualquier evento de cualquier nivel social. Porque se verán muy pipiris nice o muy popof algunas señoras o chavas pero luego ahí andan en la pista bailando hasta sin zapatos alguna cumbiancherota y cantando a pulmón partido, las hes visto, las he visto.
Ya tiene tiempo que supe que unos amigos y amigas estaban haciendo una nacoteca musical, es decir, una coleción de canciones nacas. Al parecer estaba bien surtidida y tenían hasta su top ten y toda la cosa. Yo como soy un fan de coleccionar música en general pues me vi tentado a tener ese tepache musical en mi colección personal de mi persona. Aún no lo tengo pero espero pronto respaldarla en mi disco duro. Si mal no recuerdo es una muy selecta selección seleccionada de emepetrés de música naca, pero clásica, o sea, los grandes naquéxitos que son ampliamente conocidos en México mayoritaria y principalmente. Canciones que raspan. De esas que oyes y vuelves a tus orígenes inmediatamente. Canciones para nada complicadas ni elaboradas con grandes conocimientos de composición musical, pero que dada su simpleza y facilidad para recordar y hasta predecir, pueden llegar a activar el código naco escondido en el ADN, en la sangre o quién sabe dónde. Canciones que hacen que salga el cobre.
Algunas canciones que se me vienen a la mente que seguramente deben estar en la Nacoteca Musical:
Hace tiempo conocí a una chica un poco fresa (como la rola esa naca de La Niña Fresa de Banda Machos pero interpretada por Erasmo Catarino y Jolette en la Nacademia). Ella decía que no lo era pero sí. Más bien diría que era una especie de Naca del Clóset o algo así porque le daba mucha risa y se burlaba de esas canciones, y bueno, todos lo hacemos, pero ella se sabía todas las letras, las cantaba como si las escuchara a escondidas en su casa. Decía que eran de lo más nacas y guácala de pollo, pero ¿cómo explicas que las cantaba, hasta diría yo, con sentimiento? Pero bueno, esas canciones populares no deben faltar en cualquier evento de cualquier nivel social. Porque se verán muy pipiris nice o muy popof algunas señoras o chavas pero luego ahí andan en la pista bailando hasta sin zapatos alguna cumbiancherota y cantando a pulmón partido, las hes visto, las he visto.
Ya tiene tiempo que supe que unos amigos y amigas estaban haciendo una nacoteca musical, es decir, una coleción de canciones nacas. Al parecer estaba bien surtidida y tenían hasta su top ten y toda la cosa. Yo como soy un fan de coleccionar música en general pues me vi tentado a tener ese tepache musical en mi colección personal de mi persona. Aún no lo tengo pero espero pronto respaldarla en mi disco duro. Si mal no recuerdo es una muy selecta selección seleccionada de emepetrés de música naca, pero clásica, o sea, los grandes naquéxitos que son ampliamente conocidos en México mayoritaria y principalmente. Canciones que raspan. De esas que oyes y vuelves a tus orígenes inmediatamente. Canciones para nada complicadas ni elaboradas con grandes conocimientos de composición musical, pero que dada su simpleza y facilidad para recordar y hasta predecir, pueden llegar a activar el código naco escondido en el ADN, en la sangre o quién sabe dónde. Canciones que hacen que salga el cobre.
Algunas canciones que se me vienen a la mente que seguramente deben estar en la Nacoteca Musical:
- Llorar (Los Socios del Ritmo)
- Cómo Te Voy A Olvidar (Los Ángeles Azules)
- Mi Cucu (La Sonora Dinamita)
- La Cumbia De Los Luchadores (La Sonora Dinamita)
- Suavecito (Laura León)
- La Abusadora (Laura León)
- El Colesterol (Fito Olivares)
- Juana La Cubana (Fito Olivares)
- La Del Moño Colorado (Banda Cuisillos)
- Sopa De Caracol (Banda Blanca)
- Quén Pompó (Chico Che)
- Amor Prohibido (Bryndis)
- Mi Soledad Amarga (Los Temerarios)
- Sergio El Bailador (Bronco)
- La Papa (Valentin Elizalde)
- Pero Te Vas A Arrepentir (K-Paz De La Sierra)
21 julio 2007
Masiosare (un extraño enemigo)
- ¿Cómo ves que le querían poner a su hijo "Masiosare"?
- ¿Masiosare? Ay no, cómo le van a poner "Masiosare"...
- Es lo que yo digo...
- Pues claro, si es Nuestro Extraño Enemigo...
Conversación verídica. Ya luego le explicaron que "Masiosare" en realidad eran tres palabras, como bien le dice nuestro querido Himno Nacional Mexicano: mas si osare, o sea, que si un extraño enemigo se atreviera.
- ¿Cómo se llama su hija señora?
- Jaznuhari
- ¿Perdón?
- Sí, Jaznuhari.
- ¿Podría escribirlo aquí por favor?
- Ay, es que no se escribir... pero es así como dice en el calendario (January).
Conversación también verídica. Resulta que la señora de una comunidad de escasos recursos nombró a su hija que vio en el calendario ya que nació en un día de Enero.
Hace poco nos dio por abusar del uso de la palabra Coatlicue (es una divinidad azteca, madre de Huitzilopochtli), la hicimos verbo y adjetivo. Si alguien se comportaba o se veía naco le decíamos "ese es un coatlicue" por ejemplo, y hasta usamos coatlicuencia, coatlicar, coatliquez, etc. Entonces en una de esas que le digo:
- La mejor forma de identificar a un coatlicue es que no puede pronunciar la palabra cloaticlue... douh!
Conversación verídica mía con Pilar cuando estábamos tocando el tema tan vasto. Me dice ella que con su hermana hace tiempo decidieron nombrar "Masiosares" a los hombres y "Coatlicues" a las mujeres que caen dentro de la categoría de naco.
Y a todo esto, ¿por qué saco el tema?, es que vi un post de Lady Kubricka en la Chocósfera titulado .:¿Qué tan naco eres?:. Como diría Facundo, ¿de qué te preocupas? si la verdad es que todos somos medio nacos.
- ¿Masiosare? Ay no, cómo le van a poner "Masiosare"...
- Es lo que yo digo...
- Pues claro, si es Nuestro Extraño Enemigo...
Conversación verídica. Ya luego le explicaron que "Masiosare" en realidad eran tres palabras, como bien le dice nuestro querido Himno Nacional Mexicano: mas si osare, o sea, que si un extraño enemigo se atreviera.
- ¿Cómo se llama su hija señora?
- Jaznuhari
- ¿Perdón?
- Sí, Jaznuhari.
- ¿Podría escribirlo aquí por favor?
- Ay, es que no se escribir... pero es así como dice en el calendario (January).
Conversación también verídica. Resulta que la señora de una comunidad de escasos recursos nombró a su hija que vio en el calendario ya que nació en un día de Enero.
Hace poco nos dio por abusar del uso de la palabra Coatlicue (es una divinidad azteca, madre de Huitzilopochtli), la hicimos verbo y adjetivo. Si alguien se comportaba o se veía naco le decíamos "ese es un coatlicue" por ejemplo, y hasta usamos coatlicuencia, coatlicar, coatliquez, etc. Entonces en una de esas que le digo:
- La mejor forma de identificar a un coatlicue es que no puede pronunciar la palabra cloaticlue... douh!
Conversación verídica mía con Pilar cuando estábamos tocando el tema tan vasto. Me dice ella que con su hermana hace tiempo decidieron nombrar "Masiosares" a los hombres y "Coatlicues" a las mujeres que caen dentro de la categoría de naco.
Y a todo esto, ¿por qué saco el tema?, es que vi un post de Lady Kubricka en la Chocósfera titulado .:¿Qué tan naco eres?:. Como diría Facundo, ¿de qué te preocupas? si la verdad es que todos somos medio nacos.
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