Welcome to aldoara's blog

Siento como que mi vida está hecha un desorden en estos momentos, no sé, como que desde hace tiempo estoy esperando por un cambio en mi vida, algo así como un "golpe de suerte" o una "visión reveladora", y pues no, no hay nada de eso. Tan sólo tengo que ver cómo está mi cuarto para más o menos darme cuenta de cómo está mi vida en estos momentos: hecho un desorden (desmadre). Se han estado acumulando muchas cosas en el escritorio donde está la computadora, y aunque ahorita básicamente son CDs, pastillas y notas del súper, siento que tengo una gran lista de cosas por hacer. Pienso, pienso, pienso y ahí se quedan muchas cosas. A veces quiero algo, finalmente lo obtengo y muchas veces la sensación de vacío no se va del todo, como la felicidad momentánea que otorgan las compras compulsivas para algunas personas. Tal vez por eso me enfermé, tal vez por eso me machuqué el pinche dedo, o quizá por eso me robaron mi cámara, o quizá por eso las entrevistas se quedaron congeladas, en fin, quizá todo eso porque necesitaba o quería sentir que algo sucedía, porque quería un cambio, sin embargo, al parecer todo sigue igual o peor. Ya estoy hasta la madre de que todo parezca que está bien, que "ji ji ji" que "ja ja ja", que "qué chido" y que "qué bueno", a veces me vuelvo a sentir solo. Y sé que ahorita escribo así y tal vez mañana ya esté como si nada, otra vez respuesto y con todo el ánimo y positivismo del mundo, pero este día en particular no siento que haya sido muy bueno. Tal vez sólo me quedé viendo el punto negro en la hoja blanca, no sé, pero me he dado cuenta que creo que el que no está bien soy yo, hay algo que me sigue molestando y no identifico exactamente qué es. De pronto tengo mis arranques neuróticos mentales donde mando a chingar a su madre en silencio al que esté enfrente (o incluso a todo el mundo) y a la menor pendejada, que aunque sea en broma o algo irrelevante, para mí sí lo tiene en ese instante, lo que hago es simplemente ignorar pues no me gusta ponerme a discutir y hacer más grande algo que no vale la pena. Me doy cuenta que durante el día no estuve bien pero a medida que escribo me voy sintiendo mejor. Desde hace tiempo había tenido ganas de cambiarle el título a este blog, al final de cuentas las "cosas del destino" no son mi fuerte, simplemente es una frase que me llamó la atención para titular mi blog aunque la verdad es que casi no hablo de eso, tan sólo algunas veces (aproximadamente sólo 20 de 500 posts escritos contienen la palabra "destino" según el buscador de arriba a la izquierda). He notado que eso de creer en el "destino", en un sentido bastante simplista, es para muchos casi una barbarie, una falta de cultura, casi como adorar al dios de la lluvia, y estoy de acuerdo con ellos. El sentido que tengo yo cuando digo "destino" no es que las cosas pasan así solitas, sin sentido, al azar, más bien me refiero al sentido que uno le da a la vida, el rumbo dirigido, aunque a veces inconsciente, de las acciones que tomamos y de los eventos que paulatinamente somos partícipes, esto es: nuestras decisiones. En este sentido "destino" toma la forma de "decisiones", decisiones que van forjando nuestro rumbo o "destino". No estoy tratando de confundir ni de cantinflear, tan sólo escribiendo algunas cosas.

Lo único que me queda claro y que sé, es que las cosas pueden cambiar de un momento a otro. Y vaya que sí. Ahora me siento muy bien, acabo de cenar y quedé llenísimo, creo que me hacía falta comer y una buena conversación, aunque sigo un poco ronco y mormado, pasé un rato muy agradable. Vuelvo a leer el párrafo anterior y me digo a mí mismo: "inche voluble" (ok, ¿"alguien" tiene issues?...), sin embargo, el blog sí cambia de nombre pasando de "Cosas del destino" a simplemente "aldoara's blog".