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09 junio 2011
04 enero 2011
23 julio 2009
El estéreo perdido
Esta es un historia que escuché hace tiempo. Resulta que eran dos amigos muy amigos que se llevaban pesado y se hacían bromas fuertes siempre que podían. Un día, uno de los amigos fue a un motel y para su sorpresa en el lugar de junto estaba el coche de su amigo, sin seguro o con las ventanas abajo. Entonces se le ocurrió la idea de sacarle el estéreo y al día siguiente en la oficina bromear sobre la curiosa coincidencia y regresárselo. El amigo "afectado" sin estéreo llegó triste y cabizbajo, el otro le pregunta: "¿qué te pasa?", y le contesta "lo que pasa es que ayer me robaron el estéreo del carro", y el otro fingiendo inocencia pregunta "¿en serio? qué mala onda", a lo que responde: "sí, ayer le presté el carro a mi esposa y quién sabe dónde lo dejó estacionado". El estéreo nunca regresó a su dueño.
04 mayo 2009
Caballero busca compañera
Tomado del sitio de "Házme El Chingado Favor" aquí."Microempresario libre y sano, mayor de 40 años, canas y barba, atractivo, moreno claro, modesto, sencillo, honrado, respetuoso y trabajador, sin vicios, busco compañera para vivir y trabajar juntos en oaxaca, toda la vida, sin pobreza, sin mediocridad sin malos tratos, menor de 23 años, cintura delgadita ( tallas entre 5 y 7 ) soltera sin hijos, sin compromisios, con primaria terminada, y tenga permiso de sus padres para viajar ( que sea de familia de escasos recursos, pero respetuosa) que acepte estudiar curso intensivo de 3 meses como ( ayudante de cirujano dentista especialista en implantes de dientes dentro de la encía) en el pais y en estados unidos de norteamerica, para crecer juntos económica y culturalmente. Sea ordenada y limpia. Ofrezco: pagar sus estudios profesionales, alimentos, ropa, calzado, cosméticos, mientras aprende necesito me ayude en mis clínicas medicas y le daré mil quinientos pesos, ayuda económica mensual para ayudar su familia mientras estudia. Al terminar de estudiar si me sigue ayudando en mis clínicas, ejerciendo lo aprendido le daré la mitad de mis ganancias ( mas o menos 20 mil pesos mensuales para ti y 20 mil para mi ) coche y casa propia. No necesita tener experiencia, yo le enseño. Estoy dispuesto a pedir permiso de sus padres y firmar nuestro compromiso, ante el ministerio público (me apoyo en el artículo primero de la constitución, que establece que todos somos iguales y tenemos derecho a nuestra preferencias) ( nmi fantasía es abrazar la cintura de una mujer delgadita ( no flaca) que siempre veré mas joven que yo) mi objetivo: vivir juntos una relación de éxito, en donde varón y mujer somos libres e individuales, juntos agarrados de la mano, para alcanzar nuestras metas, la mujer motiva al varón mayor a la superación personal, el varón apoya a la mujer con capital, para lograr sus sueños de mujer joven ( los dos seremos un equipo) interesadas: escribir una carta por correo ordinario a mi domicilio particular: dental norteamericana; montes de oca 386 colonia santa maria, Oaxaca Oaxaca. Con una foto tamaño credencial a colores o mandar mensajes al tel……….O al correo electrónico ………….. No me escriban mujeres con novios o con marido, soy una persona seria, no me gusta jugar con los sentimientos de otros. Es incorrecto. Mi plan es serio. “ el amor no se compra, ni se vende, ni se regala, ni se da como el dinero, el amor se aprende” yo te enseñaré. TU PUEDES SER MEJOR."
Sin palabras (ahora sí que HECF!).
24 abril 2009
Chistes maritales
Gracias a Chelinus por los chistes :)
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o-o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge Luis, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- y....¿Para qué? Si todavía estás viva.12 abril 2009
Pink Floyd a la mexicana
Sucedió en un lugar llamado Hussong's Cantina en Ensenada, Baja California. Acabo de descubrir aquí que según fue ahí donde se inventaron las margaritas.
Sin más preámbulo, los Chirrines tocando "Another Brick In The Wall".
Es también el lugar dónde las Margaritas fueron inventadas, años atraz en Octubre de 1941 por un Cantinero llamado Don Carlos Orozco. El hizo la mezcla perfecta en partes iguales de tequila y damiana (ahora usan controy) y lima, servida sobre hielo y sal alrededor de la copa para Margarita Henkel, hija de un embajador alemán en México.
Sin más preámbulo, los Chirrines tocando "Another Brick In The Wall".
29 enero 2009
Cada quien sus trofeos
Me dio risa la decoración de esta mascota que vi en el Café del Pet Society en Facebook. ¿Tendrá coprofilia ese Pet o serán unas muestras para análisis médicos?
16 octubre 2008
YouTube and Business Ethics
When I discovered YouTube, I didn't work for five days. I did nothing. I viewed cookie monster sings chocolate rain about 1,000 times.Michael Scott
Regional Manager of the Scranton Branch of Dunder Mifflin
Una de las mejores frases del capítulo Business Ethics de The Office (S05E02, ver en línea aquí).
25 septiembre 2008
Que me perdone el Mago Chontal (Chong-Tall)
Quizá los únicos que sepan quién es el famoso Mago Chontal son todos aquellos que tuvieron la oportunindad (me incluyo) de ver ese peculiar programa de televisión llamado Mundo Infantil del 9 (con el Mago Chontal) transmitido hace como veinte años en un canal local de Villahermosa. Ah qué tiempos aquellos. En ese programa salía un señor sumamente tabasqueño que se hacía llamar el Mago Chontal. Quizá era oaxaqueño, yucateco, chiapaneco o veracruzano, pero la verdad es que sí se veía más tabasqueño que el pozol. De hecho, estoy teniendo un Déjà vu/flashback y creo que alguna vez escuché que era Sancarleño. No me extrañaría.
Chontal significa extranjero en náhuatl, también se refiere a una lengua hablada en Tabasco o también se refiere a la cultura Maya Tabasqueña. Nunca supe por qué se autodenominó así, quizá el "mago" nació en la región llamada La Chontalpa, o quizá se llamaba Chon, quizá nadie sabe y es un misterio, así como el por qué se maquillaba como payaso pero se hacía pasar por mago, aunque bueno, de vez en cuando hacía sus "actos de magia" (según él), medio chafas, pero que sorprendían a cualquier niño. Ahhhh, el mago chontal.
Una anécdota que nunca se me va a olvidar es que en el programa recibían llamadas telefónicas en vivo del estimado público, donde la mayoría enviaba saludos y decían básicamente cualquier pendejada. Pues en una ocasión llamó un chamaquito y pues que contesta el magazo diciendo algo como "sí amiguito, a quién quieres saludar?" y en eso que se escucha un silencio el cual fue rápidamente terminado por un rotundo, directo, pausado y elegantísimo "chinga tu madre...", eso sí, con el típico e inconfundible acento choco, jajaja, le mentaron la madre al Mago Chontal... en vivo!, y lógicamente él se la quiso sacar diciendo "sí? bueno? bueno?... creo que se cortó la llamada amiguitos...". Obvio que a partir del día siguiente comenzaron a recibir los saludos y recados fuera del aire y ya luego los leía en unas hojas con los recados escritos a mano, porque creo que no existían impresoras en ese entonces. Una vez tuvimos la osadía de "pedir saludos" en el programa y pa'acabarla de amolar dijeron mal el apellido, hahaha, no lo supieron escribir las toma-recados, no las culpo, tal vez sólo hablaban y escribían chontal.
El "mago" tenía sus edecanes, jovencitas por cierto, no recuerdo si de buen o de mal ver, pero también muy regionales las muchachas, y no hay que olvidar el remedo de robot llamado Robotín (chafísima por cierto), la ardillita Gigi o Giggy (pronúnciese Yi-Yí), en fin, todo, desde la producción, la escenografía, el vestuario, la edición, etc, etc, etc, todo era chafa marca acme, era como una mala mezcla del Mago Frank con Cepillín, pero de bajos recursos y de mal gusto (por no decir naco). Ah, porque para esto el mago/payaso/locutor también era cantante y bailarín. Recuerdo que hasta tenía temas musicales que usaba en su show televisivo, y al parecer en eventos, presentaciones y fiestas particulares pues aprovechaba el programa de la tele para hacerse publicidad dando su teléfono de cinco dígitos de Telmex en aquel entonces. Al parecer sí había gente que lo contrataba para "animar" sus fiestas. Chale. El único tema musical que se me viene a la mente es el que usaba de entrada en su programa, que era una especie de cumbia infantil hipnótica que decía "Vengan amiguitos que ha llegado Chontal". No sé en qué momento, cómo o por qué le pedimos a nuestros papás que nos compraran el disco del Mago Chontal. Una vez se quedó en la parte de atrás del coche y se aguadó por el calor de la tarde y ya no se podía escuchar porque quedó todo doblado. Eso o quizá era música del diablo y por eso se achicharró solito. Tal vez si se tocaba en reversa se escuchaban plegarias demoniacas y cantos satánicos. Nunca lo sabré. Hay cosas que es mejor dejarlas como están y no investigar demasiado. La verdad puede llegar a ser perturbadora.
Por lo que veo no hay mucha información o fuentes sobre los orígenes, historia, identidad, y razón del mentado choco-mago, pero haciendo una búsqueda rápida encontré unas citas que merecen la pena ser mencionadas, y que me perdone el mago chontal y toda su familia, pero qué chistoso era sin querer serlo. Esto más bien es un pseudo-tributo. Dondequiera que esté se le agradecen los momentos de magia y sano entretenimiento infantil.
Update/Fe de erratas: Gracias a Karla por su comentario que por cierto, me acaba de sacar de una duda existencial. El nombre correcto del mago es Chong-Tall, no Chontal como yo decía. Al parecer su idea era que sonara como chino, debido al logo de su nombre, lo cual podemos ver en la siguiente imagen que me encontré aquí.
... sin palabras.
Un par de videos en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=3l7f_dOvE4c
http://www.youtube.com/watch?v=-uB5c5XqHeQ
Chontal significa extranjero en náhuatl, también se refiere a una lengua hablada en Tabasco o también se refiere a la cultura Maya Tabasqueña. Nunca supe por qué se autodenominó así, quizá el "mago" nació en la región llamada La Chontalpa, o quizá se llamaba Chon, quizá nadie sabe y es un misterio, así como el por qué se maquillaba como payaso pero se hacía pasar por mago, aunque bueno, de vez en cuando hacía sus "actos de magia" (según él), medio chafas, pero que sorprendían a cualquier niño. Ahhhh, el mago chontal.
Una anécdota que nunca se me va a olvidar es que en el programa recibían llamadas telefónicas en vivo del estimado público, donde la mayoría enviaba saludos y decían básicamente cualquier pendejada. Pues en una ocasión llamó un chamaquito y pues que contesta el magazo diciendo algo como "sí amiguito, a quién quieres saludar?" y en eso que se escucha un silencio el cual fue rápidamente terminado por un rotundo, directo, pausado y elegantísimo "chinga tu madre...", eso sí, con el típico e inconfundible acento choco, jajaja, le mentaron la madre al Mago Chontal... en vivo!, y lógicamente él se la quiso sacar diciendo "sí? bueno? bueno?... creo que se cortó la llamada amiguitos...". Obvio que a partir del día siguiente comenzaron a recibir los saludos y recados fuera del aire y ya luego los leía en unas hojas con los recados escritos a mano, porque creo que no existían impresoras en ese entonces. Una vez tuvimos la osadía de "pedir saludos" en el programa y pa'acabarla de amolar dijeron mal el apellido, hahaha, no lo supieron escribir las toma-recados, no las culpo, tal vez sólo hablaban y escribían chontal.
El "mago" tenía sus edecanes, jovencitas por cierto, no recuerdo si de buen o de mal ver, pero también muy regionales las muchachas, y no hay que olvidar el remedo de robot llamado Robotín (chafísima por cierto), la ardillita Gigi o Giggy (pronúnciese Yi-Yí), en fin, todo, desde la producción, la escenografía, el vestuario, la edición, etc, etc, etc, todo era chafa marca acme, era como una mala mezcla del Mago Frank con Cepillín, pero de bajos recursos y de mal gusto (por no decir naco). Ah, porque para esto el mago/payaso/locutor también era cantante y bailarín. Recuerdo que hasta tenía temas musicales que usaba en su show televisivo, y al parecer en eventos, presentaciones y fiestas particulares pues aprovechaba el programa de la tele para hacerse publicidad dando su teléfono de cinco dígitos de Telmex en aquel entonces. Al parecer sí había gente que lo contrataba para "animar" sus fiestas. Chale. El único tema musical que se me viene a la mente es el que usaba de entrada en su programa, que era una especie de cumbia infantil hipnótica que decía "Vengan amiguitos que ha llegado Chontal". No sé en qué momento, cómo o por qué le pedimos a nuestros papás que nos compraran el disco del Mago Chontal. Una vez se quedó en la parte de atrás del coche y se aguadó por el calor de la tarde y ya no se podía escuchar porque quedó todo doblado. Eso o quizá era música del diablo y por eso se achicharró solito. Tal vez si se tocaba en reversa se escuchaban plegarias demoniacas y cantos satánicos. Nunca lo sabré. Hay cosas que es mejor dejarlas como están y no investigar demasiado. La verdad puede llegar a ser perturbadora.
Por lo que veo no hay mucha información o fuentes sobre los orígenes, historia, identidad, y razón del mentado choco-mago, pero haciendo una búsqueda rápida encontré unas citas que merecen la pena ser mencionadas, y que me perdone el mago chontal y toda su familia, pero qué chistoso era sin querer serlo. Esto más bien es un pseudo-tributo. Dondequiera que esté se le agradecen los momentos de magia y sano entretenimiento infantil.
Pues si de terror se trata, dejen les cuento que soy mas sanguinaria que sergio andrade y sus chicas Techno-sexys, pero lo que si no pude soportar y me ha tenido traumada toda la vida, es recordar que aquí en uno de los canales locales pasaba un programa llamado "El mundo del MAGO CHONTAL" Maldito bastardoo!!!... Era un hombre sinceramente Asquerosooo! con cara de maniatico sexual y no obstante, colaboraban con el 3 malditas ardillas de peluche barato, las cuales eran felices martirizandome por las tardes cantando rock & roll y bailando como que tuvieran diarrea, 5 bastardas con celulitis en las piernas vestidas como teiboleras de ranchería meneandose como puercos moribundos para el infeliz mago... Y que decir del rascabucheee!!! jajajajajaja Un pobre tarado naco encapuchado y con unos tenis MIKE que peleaba contra los albañiles borrachos para alejarlos del vicio y contra los chineros de tabasco!... Dios mio necesito algo para borrar eso de mi menteee!!!!
elphineas
~~~
WEEEE EL MAGO CHONTAL...SI ERA PAYASO WEEE!!! SE PINTABA LA CARA A WEBOOO QUE TAMBIÉN ERA PAYASO (jajaja el mago chontal...era un pinche loser...que pasan en el canal de Tabasco...Todas las tardes...y tenía un puto robot...que decía ROBOTIN ROBOTIN...Pero pero que nos traía a mis primos y a mí como pendejos!!!
narzurpaola
~~~
Quieren que les diga quienes son los que nos tienen realmente en la Ruina ?Estan dispuestos a descubrir quienes nos has desfalcado hasta mas no poder, y se han llevado toda nuestra riqueza ?Preparense para el trago Amargo, No es PEMEX, no es la SHCP, no es el GOBIERNO DEL ESTADO, ni el MUNICIPAL, ni siquiera el SINDICATO . . .ES EL MAGO CHONTAL ! ! !NO LO MATA NI EL CHILE AMASHITO . . .
tabascohoy
Update/Fe de erratas: Gracias a Karla por su comentario que por cierto, me acaba de sacar de una duda existencial. El nombre correcto del mago es Chong-Tall, no Chontal como yo decía. Al parecer su idea era que sonara como chino, debido al logo de su nombre, lo cual podemos ver en la siguiente imagen que me encontré aquí.
... sin palabras.
Un par de videos en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=3l7f_dOvE4c
http://www.youtube.com/watch?v=-uB5c5XqHeQ
01 abril 2008
La Chabela (Chabelita) vio la vida color de rosa
Chabelita va a confesarse con el padre Otero de cuando fue a visitar a Apolonio y le dijo que se pusiera flojita y cooperando para hacerla ver la vida color de rosa.
30 marzo 2008
Kevin Colvin y Facebook
Ándenle, sigan subiendo fotos incriminatorias en las redes sociales, no les vaya a pasar lo que a Kevin Colvin "el hada del alcoholismo" que fue despedido de su trabajo por la ligera evidencia de por qué no pudo ir al trabajo [Fuente].
10 febrero 2008
Día de San Valentín
En todo el tiempo que llevo escribiendo aquí, me he dado cuenta que el dichoso "14 de Febrero" no ha sido un tema al que le preste demasiada atención. De hecho, sólo en una ocasión (el año pasado) escribí exactamente en ese día, en las demás ocasiones tan sólo lo he mencionado.
- Cuando el 14 de Febrero llega (2007, Febrero 14)
- 15 de Febrero (2006, Febrero 15)
- Parezco náufrago (2005, Febrero 10)
- Ya me cambié de casa (2004, Febrero 16)
Y bueno, hablando de ese día, aquí les dejo una anécdota y unos chistes (MUY malos) del día de San Valentín (en un inglés también muy malo).
Y también la Oda al Día de San Valentín (cover en inglés de She Will Be Loved de Maroon 5).
Y también para aquellos que celebran el Singles Awareness Day en ese día, aquí me topé un video.
PD.- La foto la tomé de CarlosBravo.
02 febrero 2008
Un trato es un trato
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también chupa faros y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡¡Qué bueno encontrarte!!
Y él le responde:
- ¡No me vengas con chingaderas! El trato fué: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que... ¡¡¡órale, a Chingar a su Madre!!!
Gracias a GVF por la aportación.
31 enero 2008
./shutdown
./shutdown es una serie web semanal sobre un grupo de empleados de Help Desk. Explora todo lo que es geek y nerd, como anime, computadoras, video juegos, cómics, etc. El show está en YouTube y en Stage6, así como en su página oficial www.shutdowntv.com. Lo recomiendo para todos aquellos informáticos o de sistemas (geeks && / || nerds) que alguna vez hayan estado (o estén) en el grupo de soporte técnico atendiendo tickets de problemas o solicitudes y llamadas telefónicas de usuarios. Aquí les dejo la primer parte del episodio 1.
14 diciembre 2007
01 diciembre 2007
"Ya se acabó el año"
Un cajero automático de Santander que estaba fuera de servicio... ahora entiendo por qué. Esto fue hace rato en el Soriana Garza Sada. Saliendo del Soriana, camino a la casa escuché a un señor en la calle que le decía a otra señora: "ya se acabó el año"... qué raro, según yo aún falta un mes completito para que eso suceda... pero bueno, cada quien. "Desayuné" huevos con jamón y luego lavé el coche.
29 noviembre 2007
Por las que NO chocan
Supuestamente ebria que participó en un accidente vial ayer por la mañana causando que sus acompañantes terminaran heridos en un hospital, sólo presentaba aliento alcohólico y no ebriedad completa como lo aparentaba al momento de ser entrevistada sobre su participación en el percance ocurrido en la colonia altavista al sur de Monterrey. Dulce Sarahí Villareal de 20 años dijo lo siguiente: "¡Yo no choqué, me chocaron! (¿quién te chocó?) ¡pues un carrooo! (¿y qué tipo de carro era?) ¡no tengo idea, me chocaron!". La joven conductora fue dejada en libertad ayer a la 1:30 del mediodía por el ministerio público en asuntos viales de acuerdo al dictamen médico que le fue practicado por el doctor Carlos Cortés Mota del tránsido de Monterrey. Dulce Sarahí sólo presentaba aliento alcohólico. La joven aceptó su responsabilidad de los hechos donde estrelló su vehículo contra un poste en la avenida Garza Sada y sus acompañantes resultaron con lesiones que no tardan más de quince días en sanar. "(Oye Sara, ¿tú qué piensas de los jóvenes que manejan en estado de ebriedad los jóvenes?) ... bueno... (¿deben de manejar en estado de ebriedad?) pero es que no es muy necesario... siempre... o sea de que... taxi y ya". Telediario, Ernesto Ochoa. [Video]
Una persona famosa más a causa de un evento desafortunado. Dulce Sarahí Villareal ya hasta tiene grupos en el Facebook como el Club de Fans de Sarahi y Yo no choqué....me chocaron! Yo me enteré de la nota estando en Veracruz hace poco más de una semana y la primera vez que la vi realmente pensé que hablaba así debido a una contusión cerebral grave, pues dijo que se había golpeado muy fuerte y que le dolía la cabeza, después pensé que estaba bajo la influencia de alguna droga, pues no arrastraba la lengua como cuando se está ebrio, luego pensé que se quería cantinflear a los reporteros, pero finalmente llegué a la conclusión de que quizá fue un poco de todo, y si a eso le agregamos esa peculiar forma de hablar, tenemos ese resultado.
Extrevista completa (diálogo tomado del club de fans):
Sara: Alguno de esos... "vehículos"... bueno... nos interceptó en, en medio... y... pues de ahí no pudimos salir y así.
Reportero: ¿Con qué chocastes?
Sara: ¡Yo no choqué, me chocaron!
Reportera: ¿Quién te chocó?
Sara: ¡Pues un carrooo!
Reportera: ¿Y qué tipo de carro era?
Sara: ¡No tengo idea, me chocaron!
Reportero: ¿Y no te pasó nada?
Sara: Pues me dolio la cabeza.
Reportero: ¿Andaban tomando tú y tu amiga?
Sara: O sea, ¿porqué no se preocupan... por... de verdad... descubrir... cuál fue el problema de eso?
Reportera: El carro, por buscar el carro...
Sara: Sí...
Reportero: ¿Qué carro era, no te chocó un poste?
Sara: La verdad es de que, o sea como... fue tan rápido y nos chocó por en medio, o sea de que nos chocó... un carro... en medio de las puertas... o sea de que pfff, o sea, me pegó muy fuerte en la cabeza, la verdad, y de ahí fue así de que... nnn, no podía reaccionar.
Reportera: Oye Sara, ¿tú qué piensas de los jóvenes que manejan en estado de ebriedad los jóvenes?
Sara: ...bueno...
Reportero: ¿Deben de manejar en estado de ebriedad?
Sara: Pero es que no es muy necesario... siempre... o sea de que... taxi y ya.
Reportera: ¿Y el conductor designado, qué piensas?
Sara: Pues está muy bien.
Reportera: ¿Quién fue el conductor designado?
Sara: Mmmm... pues la verdad es de que... nos chocaron.
Reportera: ¿Pero ustedes iban en estado de ebriedad?
Sara: No, nos chocaron.
Reportero: ¿Cuántas se tomaron?
Sara: Oye chavo, ¡la neta nos chocaron!
Reportero: ¿Pero tú tomaste?
Sara: ¡La neta nos chocaron!, ¿entiendes lo que es eso?
Reportero: ¿Pero ni una copita no te tomaste ni nada?
Sara: ... Ah... ah... okey
Reportero: [inaudible]
Sara: ¿¡Qué te importaaa!?
Reportera: Oye, ¿y de quién es el carro?
Sara: ...el carro es de un amigo.
Reportera: ¿Y tu lo traías?
Sara: Yo lo traía.
En resumen: Ella no chocó, ¡la chocarooon! aunque después haya declarado que el culpable fue un poste (malditos postes, deberían quitarlos).
27 noviembre 2007
El facebook es cosa del diablo
Me di de alta hace tiempo, sin muchas expectativas. Lo usé un poco al principio pero sin darme cuenta del monstruo que se estaba gestando. Antes de eso me registré en el Hi5, y tiempo después mucha gente se dio de alta también. Pero al final el facebook creció y creció en cantidad de usuarios registrados y de aplicaciones. Mucha gente pasa mucho tiempo en el facebook, no en balde es de los sitios más visitados actualmente. La otra vez por culpa del facebook llegué tarde al cine, hay gente que no estudia o hace tarea por estar metida en el facebook. Se maneja muchísima información privada que queda expuesta para cualquiera que esté en tu red social. Hay gente que se la pasa tomando fotos exclusivamente para el facebook, y mandan porquería y media a toda su lista de contactos, como esos mentados ositos, en fin, cada quien. Imagínense que de repente en tu lista de amigos del facebook aparece tu anestesiólogo en tanga, liguero y sostén (además ebrio). Pobre bato.
01 octubre 2007
El amigo morado
Hace tiempo una amiga me sugirió que escribiera algo diferente. Como no se me ocurría nada ella me dijo que posteara sobre los consoladores a lo que le dije que no tenía ni idea y pues que ni al caso que yo escribiera algo del tema. Total que a mí se me olvidó el asunto pero tiempo después me la encontré en el messenger y me dijo muy preocupada que no soportaba escuchar a sus vecinos dándole duro y dale. Aquí parte de la plática (autorización de la autora).
- Ando un poco nerviosa porque mi vecino anda fornicando y esta vieja grita que da miedo.
- ¿Y eso te pone de nervios? ¿Por qué?
- Sí, me pone de nervios porque ¡no soy yo! Hasta calor me esta dando.
- Ya luego tendrás, don't worry, para eso está tu marido no?
- Es que le he dado a mi viejo y kiero dejarlo descansar, además ahorita está de viaje... Dios!!! cómo grita esta vieja! y ya tiene un buen que estan pegados.
- Grábalos! jajaja, y me pasas el audio, jajaja
- Mi cel no tiene ese alcance, si ya precisamente lo intenté para darte el audio, también con el micrófono de la computadora, pero no funcionó :(
- Ni modo...
- Y ahora ya están platicando, coñoooo!
- Pues qué las casas están pegadas o qué pex?
- Son cuarto de renta y sólo nos divide una pared de mi vecino. Si escucharas todo desde que me cambie aki.
- Sigo nerviosa...
- Pues recurre al menos a tu "amigo morado".
- Dioooos!... nada más dices morado y...
- Ahí está, si quieres escribe algo al respecto y yo lo posteo.
- Sí, me pongo a escribir ahorita para que me inspire con los gritos de esta vieja.
He aquí el producto de su inspiración y experiencia personal que con mucho gusto nos comparte anónimamente.
Guía para el buen uso del consolador
Antes de hablar de los consoladores o mejor conocidos como "vibradores", es bueno conocer la definición científica y que según mi doctora es que:
El vibrador es un complemento utilizado desde finales del siglo XIX principalmente por mujeres para saciar su apetito sexual o procurarse placer.
El primer vibrador lo inventó un médico que no tenía nada qué hacer en la década de 1880, que patentó un aparato electromecánico con forma "peneana" (jajaja) como herramienta terapéutica para masajear la pelvis de manera fácil e higiénica, con la intención de quitarse el problema que se les vino encima con la epidemia de histeria femenina existente en esos años, previamente, su tratamiento era acariciar a la paciente hasta hacer que alcanzaran el orgasmo, siendo bastante efectivo durante milenios, así que este procedimiento en netamente comprobado científicamente que el uso del vibrador es "bueno" y para mí es "excelentemente bueno".
Hay muchas controversias en el uso de este maravilloso aparato "peneano", ya que al tenerlo por primera vez en mis manos me dio mucho miedo y a la vez curiosidad y lo deje en el cajón porque no sabía qué hacer, este vibrador fue un regalo de bodas de mi santa y virginal hermana, porque pensaba que iba a cansar a mi esposo... o tal vez me lo regaló como algo sin pensar, o es que me leía en los ojos que yo necesitaba algo mas de picardía en mi relación de pareja. ¡Cuánta verdad tenía! Yo quería saber mas de mi sexualidad y no es que mi esposo no me rendía, claro que sí, pero yo soy muy calenturienta cuando veo algo o escucho cosas como a mi vecino que esta cogiendo, vulgarmente conocido como fornicando en estos momentos, que te quedas pensando en la mortalidad del cangrejo, tú sola en casa y tu esposo o pareja en el trabajo... Y ¿A quién debes de llamar? a ¡Los Vibradores! (yupiiii). La necesidad me llevó a abrir mi cajón y con permiso de mi esposo, lo destapé, sin antes de leer las instrucciones, porque el peneano tenía 10 velocidades y WOW no sabía que era eso, le dije a mi esposo que quería usarlo con él y la verdad fue una experiencia inolvidable, siempre la primera vez es así ¿o no? Claro que sí, les confieso que solo he llegado a la velocidad 5 y todavía me falta, mi meta es llegar al 10, nada más lo pienso y me desquicia totalmente. He dicho.
Hay varios Tips del uso del vibrador que quisiera recomendarles:
Los pros y los contras siempre van a existir y hay mujeres que quieren saber más del consolador pero los hombres sienten la necesidad de darle mas énfasis en "su consolador" que el "falso consolador", empiezan a difamar al bendito aparato que eso no produce espermas y que no te dará hijos, que sólo son para las pirujas o damas de la noche, etc. pero lo que no saben es que ese "peneano" les puede salvar su relación de pareja si saben compartirlo, hay parejas que aceptan esta nueva estrategia de satisfacer su sexualidad y las otras caen en la rutina de la vida sexual diaria y no hay variedad. Cuando mi esposo, le comenté de este "regalo", me pregunto de que pilas eran, lo vio, me dijo, lo usaremos mañana, porque hoy quiero contigo, al día siguiente, lo usamos y el le encantó como terminamos.
Un consejo, la comunicación entre pareja es muy importante y salva la relación hablando sexualmente, y no es por el vibrador. El vibrador te da un poco de sazón en tu vida sexual.
La moraleja es: "no te alteres, mejor ve y cógete un vibrador...". :)
No pues esa es su opinión, creo que debería ser incluída en una sección de esa revista cómica llamada Cosmopolitan.
- Ando un poco nerviosa porque mi vecino anda fornicando y esta vieja grita que da miedo.
- ¿Y eso te pone de nervios? ¿Por qué?
- Sí, me pone de nervios porque ¡no soy yo! Hasta calor me esta dando.
- Ya luego tendrás, don't worry, para eso está tu marido no?
- Es que le he dado a mi viejo y kiero dejarlo descansar, además ahorita está de viaje... Dios!!! cómo grita esta vieja! y ya tiene un buen que estan pegados.
- Grábalos! jajaja, y me pasas el audio, jajaja
- Mi cel no tiene ese alcance, si ya precisamente lo intenté para darte el audio, también con el micrófono de la computadora, pero no funcionó :(
- Ni modo...
- Y ahora ya están platicando, coñoooo!
- Pues qué las casas están pegadas o qué pex?
- Son cuarto de renta y sólo nos divide una pared de mi vecino. Si escucharas todo desde que me cambie aki.
- Sigo nerviosa...
- Pues recurre al menos a tu "amigo morado".
- Dioooos!... nada más dices morado y...
- Ahí está, si quieres escribe algo al respecto y yo lo posteo.
- Sí, me pongo a escribir ahorita para que me inspire con los gritos de esta vieja.
He aquí el producto de su inspiración y experiencia personal que con mucho gusto nos comparte anónimamente.
Guía para el buen uso del consolador
Antes de hablar de los consoladores o mejor conocidos como "vibradores", es bueno conocer la definición científica y que según mi doctora es que:
El vibrador es un complemento utilizado desde finales del siglo XIX principalmente por mujeres para saciar su apetito sexual o procurarse placer.
El primer vibrador lo inventó un médico que no tenía nada qué hacer en la década de 1880, que patentó un aparato electromecánico con forma "peneana" (jajaja) como herramienta terapéutica para masajear la pelvis de manera fácil e higiénica, con la intención de quitarse el problema que se les vino encima con la epidemia de histeria femenina existente en esos años, previamente, su tratamiento era acariciar a la paciente hasta hacer que alcanzaran el orgasmo, siendo bastante efectivo durante milenios, así que este procedimiento en netamente comprobado científicamente que el uso del vibrador es "bueno" y para mí es "excelentemente bueno".
Hay muchas controversias en el uso de este maravilloso aparato "peneano", ya que al tenerlo por primera vez en mis manos me dio mucho miedo y a la vez curiosidad y lo deje en el cajón porque no sabía qué hacer, este vibrador fue un regalo de bodas de mi santa y virginal hermana, porque pensaba que iba a cansar a mi esposo... o tal vez me lo regaló como algo sin pensar, o es que me leía en los ojos que yo necesitaba algo mas de picardía en mi relación de pareja. ¡Cuánta verdad tenía! Yo quería saber mas de mi sexualidad y no es que mi esposo no me rendía, claro que sí, pero yo soy muy calenturienta cuando veo algo o escucho cosas como a mi vecino que esta cogiendo, vulgarmente conocido como fornicando en estos momentos, que te quedas pensando en la mortalidad del cangrejo, tú sola en casa y tu esposo o pareja en el trabajo... Y ¿A quién debes de llamar? a ¡Los Vibradores! (yupiiii). La necesidad me llevó a abrir mi cajón y con permiso de mi esposo, lo destapé, sin antes de leer las instrucciones, porque el peneano tenía 10 velocidades y WOW no sabía que era eso, le dije a mi esposo que quería usarlo con él y la verdad fue una experiencia inolvidable, siempre la primera vez es así ¿o no? Claro que sí, les confieso que solo he llegado a la velocidad 5 y todavía me falta, mi meta es llegar al 10, nada más lo pienso y me desquicia totalmente. He dicho.
Hay varios Tips del uso del vibrador que quisiera recomendarles:
- Usen siempre lubricante de agua, nunca de aceite porque es antihigiénico, con eso de que hay zonas secas nuestras y otras no y pues a veces duele de tanta fricción o de tanta vibración.
- Úsenlo cuando solamente sientan la necesidad de ejercitar el músculo pélvico, vulgarmente dicho cuando tengan calentura o cuando escuchen al vecino haciendo cochinadas con la novia.
- También se puede usar con la pareja, en verdad es algo rico y los dos quedan felices para el resto del día.
- Traten de plantearse metas, cuando lleguen a la velocidad 4, no hagan nada de movimientos pélvicos porque en el 5 es necesario que empiecen a moverse y doblar las piernas. Si quedas ahí o "terminas" en esa velocidad, analiza la situación y proponte la meta en que a la siguiente sesión, llegarás al numero 8, dicen algunas compañeras, que sí se puede!!!.
- Más lubricante!!!
- El uso excesivo de este aparato de uso sexual es responsable de quien lo use, ya que no hay datos de sobredosis de placer, solamente si eres multiorgásmica no hay problema, ya que no produce ningún problema físico o psicológico, sino todo lo contrario, te evita de problemas como la migraña, la celulitis, la timidez y abre tu mente.
- La aplicación de esta herramienta es que empieces desde los senos hasta el clítoris, desde la velocidad 1 en los senos hasta el 5 o hasta donde puedas en el clítoris y te quedas ahí un buen rato, hasta que sientas dura la cuestión y lo mueves hasta que sientas que vas a reventar y la adrenalina se te sube desde la punta de los pies hasta las puntas del cabello y eso mis queridos lectores, eso es el orgasmo, y si se repite varias es porque eres multiorgásmica como yo.
- Recuerden que el aparato es para darte placer y no un abuso del placer. Úsenlo con moderación. Come frutas y verduras.
- El tamaño no importa, lo que importa es como lo uses.
- Sé feliz con tu vibrador y comparte la experiencia.
Los pros y los contras siempre van a existir y hay mujeres que quieren saber más del consolador pero los hombres sienten la necesidad de darle mas énfasis en "su consolador" que el "falso consolador", empiezan a difamar al bendito aparato que eso no produce espermas y que no te dará hijos, que sólo son para las pirujas o damas de la noche, etc. pero lo que no saben es que ese "peneano" les puede salvar su relación de pareja si saben compartirlo, hay parejas que aceptan esta nueva estrategia de satisfacer su sexualidad y las otras caen en la rutina de la vida sexual diaria y no hay variedad. Cuando mi esposo, le comenté de este "regalo", me pregunto de que pilas eran, lo vio, me dijo, lo usaremos mañana, porque hoy quiero contigo, al día siguiente, lo usamos y el le encantó como terminamos.
Un consejo, la comunicación entre pareja es muy importante y salva la relación hablando sexualmente, y no es por el vibrador. El vibrador te da un poco de sazón en tu vida sexual.
La moraleja es: "no te alteres, mejor ve y cógete un vibrador...". :)
No pues esa es su opinión, creo que debería ser incluída en una sección de esa revista cómica llamada Cosmopolitan.
30 septiembre 2007
Sexo en el oxxo (en exceso)
Para quienes conozcan a Childen Garden, primero unos comentarios recogidos aleatoriamente.
Sin más preámbulos, Children Garden con su famoso tema Jonnyk's (o algo así), conocido en el inframundo como Setso en el Otso. Me encontré un link titulado Sexo en el Oxxo... o cómo destrozar al rock, yo digo que es arte... en potencia (o en bruto), pero curiosamente ese tipo de "expresión musical" genera comportamientos medios raros, como que saquen versiones alternas o hasta corvers (como el de Nylon Tiburón).
La letra básicamente dice estas cuatro líneas:
Y bueno, también tienen temas como Eres una Zorra, Tu Esclavo y Soy Gay. Deberían haberlos invitado al Forum Universal de las Culturas.
"Realmente inspiradores."
"Yo pensé que ya lo había visto todo, pero qué equivocado estaba."
"No sé qué me hace sentir verlos... son sentimientos encontrados."
"Es que así yo no sé tocar pero creo podría hacerlo mejor que ellos."
Sin más preámbulos, Children Garden con su famoso tema Jonnyk's (o algo así), conocido en el inframundo como Setso en el Otso. Me encontré un link titulado Sexo en el Oxxo... o cómo destrozar al rock, yo digo que es arte... en potencia (o en bruto), pero curiosamente ese tipo de "expresión musical" genera comportamientos medios raros, como que saquen versiones alternas o hasta corvers (como el de Nylon Tiburón).
La letra básicamente dice estas cuatro líneas:
Era un niño normal. No, no era un niño normal. Era un poco pervertido y un poco sexual.
Era un mentiroso porque siempre decía que había tenido sexo en el Oxxo.
Sexo en el Oxxo en exceso con un marca textos.
Ella era una morra muy bonita, él era un mocoso puberto muy mentiroso por cierto.
Y bueno, también tienen temas como Eres una Zorra, Tu Esclavo y Soy Gay. Deberían haberlos invitado al Forum Universal de las Culturas.
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