Otra vez lo mismo de siempre

Otra vez lo mismo de siempre. ¿Será que me enfoco en donde no debo? ¿Seré yo el problema? Ya no sé ni qué pasa, ¿por qué lo mismo de siempre? mal mal mal. No puedo dejar de ser yo como siempre he sido, no puedo pretender ser el malo. Maldito "don" de la confianza, es muy bueno, sí, pero a la mera hora no sirve para nada, o al menos no he descubierto la forma correcta de aprovecharlo con fines de lucro. Empatía casi inmediata con la gente son cosas raras, pero bueno, what's the point?. Vuelve la mula al trigo. Ya no sé si es el cascarón, la envoltura o como le llamen, lo que importa es lo de adentro, ajá sí, cómo no, creo que necesito un poco de "filosofía Shrek" en estos momentos. ¿Por qué tendré que ser tan sincero?, ¿por qué repito sin querer los mismo patrones?, ¿por qué las cosas que he leído y me han dicho no funcionan del todo? Yo sé que valgo mucho y que merezco respeto y por eso me cuido a mí mismo y tengo ojo mucho ojo, pero de plano a veces siento que estoy en el hoyo. Es como si atrayera lo mismo de siempre, es la ley de atracción. Según yo todo iba a cambiar después de ver The Secret, pero siguió más o menos igual, tengo que enfocarme más por lo visto. Han sido días y semanas de cambios, cambios de todo tipo, re-encuentros, distanciamientos, consejos, nuevas amistades, nuevas actividades. ¿Por qué chingados soy como soy? El niño "bueno" que no rompe un plato, o ¿es esa la imagen que al parecer doy, el chico "buena onda" al que le tienen confianza sus amigas bonitas que nunca se esperan que les tire la onda y cuando "saca las garras" dicen que se sienten halagadas pero no se lo esperaban y que muchas gracias, me recitan la lista de cualidades que en teoría cualquier chica quisiera tener y que yo supuestamente tengo pero que ellas no quieren y que muchas gracias por participar, come frutas y verduras y permiso de gobernación en tramite?. Si, soy "interesante", ok, esa la compro, ok, tengo lo mío, ni feo ni bonito sino todo lo contrario, bien, ta' chido pues, so what? ¿Será la edad, las pre-crisis de los treintas, o acaso la soledad? Sigo sin entender a mucha gente y creo que es porque ni yo me entiendo, a veces pienso algo y termino haciendo otra cosa que nada que ver, no quiero fallar en nada, siempre quiero que todo salga bien, a veces tomo medidas de patadas de ahogado y más me hundo, aunque yo sé que valgo mucho y me quiero a mí mismo pero a veces termino metafóricamente golpeándome en la cara. Eso no debe ser así, se supone que estamos aquí para pasarla bien, todo el mundo está consciente de eso, y sin embargo, volvemos a lo mismo. ¿Karma, ADN, astros, mal de ojo? ¿Por qué siempre me quejo? ¿Por qué a veces finjo que todo está bien cuando no es así? Antes me afectaba más, ahora ya hasta risa me da. Cambiando de página. Como diría Luis Miguel, la que quiera que me quiera, la que no, que no me quiera, ahora sí que como diría la Chimoltrufia, hay cosas que ni qué, ¿tengo o no tengo razón?